Mindenféle

[html]http://www.youtube.com/watch?v=nKpnefeXiVc
[/html]
!kep:http://www.eropolis.hu/imgs/USERGALL/BLOGIMG/d01750720120313071801.jpeg

Született 3300grammal és 55cm :)

Miért fagyott be a pokol?

   

Záróvizsgán tették föl ezt a kérdést kémia szakon Maynooth egyetemen (Kildare grófság, Irország).

Az egyik diák válasza olyan mélyenszántó volt, hogy a professzor közzétette az interneten kollégái számára, de mi is szórakozhatunk rajta.

Extra kérdés: Vajon a pokol exotherm (leadja a hőt), vagy endotherm-e (fölveszi a hőt)?

A legtöbben a Boyle-törvény vették alapul, azaz hogy a gáz táguláskor lehűl, nyomás alatt viszont növekszik

Az egyik diák azonban a következő gondolatmenetet írta le:

Először is meg kell állapítani, hogy a pokol tömege változik-e az idő folyamán. Ehhez a pokolba vándorló, valamint a poklot elhagyó lelkek számának ismerete kell.

Úgy vélem, bizonyosra vehető, hogy aki a pokolba kerül, onnan már soha ki nem jut

Ahhoz, hogy megállapítsuk, hányan jutnak a pokolba, ahhoz a különböző vallásokat kell alapul venni. A legtöbb mai vallás szerint mindenki a pokolba jut, aki nem az adott vallás követője. Minthogy több ilyen vallás létezik, abból indulhatunk ki, hogy mindenki a pokolra jut.

A világ népességének növekedése arra enged következtetni, hogy a pokolra jutók száma exponenciálisan növekszik.tiell wachsen wird.

Ezek után a pokol térfogatát kell megvizsgálnunk. A Boyle-törvény értelmében a pokol térfogata a pokolra jutó lelkek számával arányosan kell növekedjen, hogy a hőmérséklet és a nyomás állandó maradjon. Ekkor két lehetőség van:

1. Ha a pokol lassabban tágul, mint amilyen iramban érkeznek a lelkek, akkor a hőmérséklet és a nyomás addig emelkedik, míg a pokol szét nem robban.

2. Ha a pokol gyorsabban tágul, mint amilyen ütemben a lelkek érkeznek, akkor a hőmérséklet és a nyomás csökken, míg a pokol be nem fagy..

Melyik a helyes megoldás?

Figyelembe véve évfolyamtársam, Sandra jövendölését, miszerint 'hamarabb befagy a pokol, mintsem, hogy lefeküdjek veled', valamint azt a tényt, hogy tegnap mégiscsak lefeküdtünk, csak a második eshetőség jöhet számításba. Ennélfogva meggyőződésem, hogy a pokol endotherm és ráadásul már be is fagyott.

Következik még, hogy ha a pokol befagyott, akkor több lelket nem fogadhat be, hiszen nincs már tüze.

Ebből az is következik, hogy már csak a mennyekbe juthatunk, ami egyrészt Isten létezését bizonyítja, másrészt arra is magyarázatot ad, miért kiáltotta tegnap este Sandra annyiszor 'Istenem!'

Csak ez a diák kapott kitűnőt..

Úgy látom ezt a módját kell választanom a gratulációmnak, mivel hiába vártam, hogy a nyertesek (indulók) majd szépen sorban, egymás után írják a blogukat :D Mostanra már elfelejtettem kinek volt gratula és kinek nem :/ tehát aki eddig kimaradt, az fogadja tőlem sok-sok szeretettel :) Bízom benne, hogy ezután is olyan jó kis bejegyzéseket olvasok, mint eddig :)

Férj és neje összebalhéznak, merthogy leszakadt egy polc.
Asszony: Édesem, megjavítanád?
Férj: Mi vagyok én? Asztalos?!
Másnap elromlik a tévé. Azt mondja az asszony: Szívem, megcsinálod?
Mi vagyok én? Tévészerelő?! Így a férj.
A feleség még ezt a durvaságot is lenyeli.
De a következő nap a mosógép is elromlik.
Kedvesem megjavítanád? Kérdezi a férjét.
Mi vagyok én? Mosógépszerelő?!
Egy napra rá azonban, mikor a férj hazajön, látja, hogy a polc a helyén van, a mosógép és a tévé működik...Kérdi a nejét: Mi történt itt drágám?
Átjött a szomszéd úr, nagyon kedves úriember, és mindent megjavított.
És mit kért fizetségként?
Azt mondta, hogy vagy süssek neki süteményt, vagy feküdjek le vele.
És sütöttél neki süteményt?
Hát mi vagyok én? Cukrász?!

A Darwin-díjat - sok más hasonlóval együtt - igen pihent agyú és humorban sem szűkölködő személyek hozták létre az emberi hülyeség díjazására (ahogy a Darwin-díj mottója meghatározza: fejet hajtva az ember géntérképe előtt tisztelettel adóznak azoknak, akik véletlenül lefutottak erről a térképről).
Az idei díjátadási ünnepségen az első helyre egyhangúan egy amerikai állampolgárt jelöltek. (Az esetek ismertetésénél a magyar olvasó vegye figyelembe, hogy az USA-ban a fegyvertartás és fegyverhasználat magától értetődőbb, mint nálunk. A nevek elhagyása is a demokráciával függ össze.)


1. Nevezett - minden bizonnyal rablás céljával - a kaliforniai Long Beach-ben egy üzletben 38-as revolverrel próbált rálőni a pénztárosra, de fegyvere csütörtököt mondott. Ekkor tette azt, amivel kiérdemelte az első helyezést: a földnek (pontosabban: a lábának) irányította a csövet, és még egyszer meghúzta a ravaszt. A revolver most nem mondott csütörtököt.  
A fődíj mellett előkelő nevezést még számosan kaptak.


A második helyezett egy biztosítási ellenőr.
Egy svájci szálloda séfje véletlenül ledarálta egyik ujját a húsdarálón, majd bement a városba, és bejelentkezett biztosítójánál, ahol előadta a munkahelyi balesetet. A biztosító azonban valamiféle csalásra, még inkább munkahelyi figyelmetlenségre gyanakodott, ezért kiküldte ellenőrét a tényállás felülvizsgálására. Az ellenőr is kipróbálta a darálót, és ő is ledarálta egyik ujját. Ezt követően a biztosító a séfnek is fizetett.


3. Az előkelő bronzérmet egy chicagói autósnak ítélték.
Az autótulajdonos a hatalmas havazás idején jó egy órát lapátolta háza előtt a havat, hogy kocsijával oda tudjon állni. Mire ott várakozó kocsijával beállt volna, egy hölgy már beparkolt a szabad helyre. A chicagói önkéntes hómunkás megértően elővette revolverét, és lelőtte a nőt.


4. A negyedik helyre egy zimbabwei buszsofőrt szavaztak be.
A megfáradt gépkocsivezető, aki 20 elmebeteget szállított Harare-ból a bulawayo-i elmegyógyintézetbe, félúton betért egy illegális bögrecsárdába. Amíg torkát öblítette, utasai megszöktek. Oda se neki, gondolta a részeges sofőr: odahajtott egy buszmegállóhoz, és ingyen fuvart ígért húsz embernek. Ezután jelentkezett velük Bulawayo-ban, fölhívva a kényszerzubbonnyal készenlétben álló személyzet figyelmét, hogy a betegek a hosszú úttól igencsak idegesek és mindenféle hülyeségeket fantaziálnak. Az utas cserére csak három nap múlva derült fény.


5. Amerikai tinédzser került az ötödik helyre
A tizenéves kórházba szállították súlyos fejsérüléssel: egy vonat sodorta el. Amikor kihallgatható állapotba került, elmondta a rendőröknek, hogy csupán azt akarta kipróbálni, milyen közel teheti a fejét egy robogó vonathoz.


6. A hatodik helyezés is egy mesterlövészé
A helyezett bement egy louisianai bárba, letett a pénztáros elé egy húszdollárost, és kérte, hogy váltsa föl. Amikor az kinyitotta a pénztárgépet, a jövevény elővarázsolt egy revolvert és követelte az egész kasszát. Vita nélkül megkapta, el is húzott vele, még a húszdollárost is otthagyta. A pénztáros elmondta, hogy a kasszában összesen 15 dollár volt. (A helyi rendőrségen azóta is törik a fejüket, hogy ha valaki fegyverrel fenyeget egy pénztárost, majd pénzt ad neki, bűntettnek minősül-e...)


7. Balszerencsés sörivóé a hetedik hely
Arkansasban egy balfék megszomjazott, de pénze nem volt egy cent sem. Azt tervezte, belevág egy fél téglát a közért kirakatába, fölkap pár üveget és elszalad velük. Így is tett. A fél tégla azonban vissza-pattant a kirakatüvegről, pont a fejének, el is ájult tőle. Már a rendőrségen tudta meg, hogy a kirakatot plexi "üveg" védte. Balul sikerült kalandját a biztonsági kamera felvételén visszanézhette.


8. New York-i tolvajnak ítélték a nyolcadik helyet.
Üzletből kilépő hölgyekre szakosodott az utcai tolvaj: kitépte kezükből a táskát, és uzsgyi. Ez esetben azonban a boltos azonnal riasztotta a rendőröket és a kárvallott hölgy is viszonylag pontos személy-leírással szolgált, így a snatcher-t (így hívják ott ezt a szakembert) hamar elfogták és visszavitték a bolthoz. Ott felszólították személyazonosság-igazolásra. Mire a tolvaj, a hölgyre mutatva: "Igen, felismerem: ő az a nő, akinek a táskáját elloptam".


9. Az utolsó előtti helyezésre is rablót jelöltek.
Egyben megkapta a zsűri "Ötcsillagos Baromság Különdíj"-át is.
A michigani Ypsilanti egyik Burger Kingében a kasszát követelte egy fegyveres. A pénztáros viszont közölte: nem nyithatja ki a pénztárgépet rendelés nélkül. A fegyveres erre hagymakarikákat rendelt, mire a pénztáros felvilágosította: hagymakarikákat nem szolgálnak föl reggelire. A fegyveres szomorúan elhagyta a fasírtfalodát. (Sosem fogták el, a frusztrált rabló történetét a helyi Ann Arbor News bűnügyi rovatából ismerhette meg a világ.)


10. A tizedik - utolsó, de még értékelhető - helyezést egy seattle-i észkombájn nyerte meg.
A díjazott egy lakókocsi benzintankját akarta megcsapolni a bevált szívócsöves módszerrel. Lecsavarta kupakot, megszívta - és a vártnál sokkal több anyag jött ki. A helyszínre érkezett rendőrség egy sokkos
állapotban lévő személyt talált hasára szorított kézzel egy lakókocsi mellett, hatalmas fekáliafolt közepén. Később a rendőrségi szóvivő elmondta az újságíróknak, hogy az illető a lopócsövet tévedésből a vécétartályba lógatta bele. Azt is közölte: a lakókocsi tulajdonosa nem tesz feljelentést, mert mint mondta, ilyen jót még életében nem röhögött.


És ne feledjétek: a díjazottak közöttünk járkálnak.!

Talán sokunk emlékszik még a szocializmus hét csodájára. Anno ezen még mosolyogni is tudtunk. Emlékeztetőül:

A szocializmus 7 csodája:

1. Mindenkinek volt munkája.
2. Bár mindenkinek volt munkája, senki sem csinált semmit.
3. Bár senki sem csinált semmit, a terv 100% fölött teljesült.
4. Bár a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett semmit kapni.
5. Bár nem lehetett semmit kapni, mindenkinek megvolt mindene.
6. Bár mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott.
7. Bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

Elérkezettnek tűnik az idő, hogy a liberalizmus csodáit is
számbavegyük:

A liberalizmus 8 csodája:

1. Már alig van valakinek munkája.
2. Bár már alig akad, kinek van munkája, a gazdaság mégis dübörög.
3. Bár a gazdaság egyre csak dübörög, még is egyre nő az államadósság.
4. Bár egyre nő az államadósság, egyre nagyobb a jólét.
5. Bár egyre nagyobb a jólét, mégis csak hitelből lehet megélni.
6. Bár csak hitelből lehet megélni, segélyre mindig van forrás.
7. Bár a segélyre mindig van forrás, mégis egyre többet lopnak.
8. Bár egyre többet lopnak, a bűnözés mégsem növekszik.

Fentiekből leolvasható, a liberalizmus még a szocializmusnál is "csodálatosabb", innen a válasz, miért vagyunk minden eddiginél nagyobb sz@rban.

Ezen már sajnos nem tudunk mosolyogni. Csak levonni belőle a tanulságokat.

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a
műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és
megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?

Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.

Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.

Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!

Három feleség egy, aki nem rég ment férjhez, egy, aki pár éve
már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él, elhatározzák, hogy
feldobják valamivel otthon a "sex-life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis
szado-mazo módszert alkalmaznak majd és az élmény után beszámolnak az eredményről.
Egy hét múlva
találkoznak és elmesélik mi történt:

A "friss" házasságban élő hölgy azt
mondja:

Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg,
becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót és
meglátta, hogy egy fekete bőr bikini van csak rajtam annyira felizgult, hogy az ostort
már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az
íróasztalán.

Aki már pár éve házasságban él a következőt
mondta:

Nekem is hasonló élményem volt, a párom miután hazajött munkából,
én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr
ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott.

A
harmadik, "rutinos" hölgy, némi tétovázás után őszintén
bevallotta:

Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a
nagyszülőknél. Parfümös, olaj fürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy
fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából lezuttyant a
fotelbe, megragadta a TV távirányítóját, majd amikor rám nézett csak annyit
mondott:

"Hé Batman, mi van vacsorára?"

-- A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki a feküdjön a padlóra!
Aki ott tartózkodik, mind leveti magát.
Nyissák ki azonnal széfet!
Ki is nyitják neki, belenéz:
- Egy pohár tej!? A rabló fogja és megissza. 
- Nyissák ki a következő széfet! Kinyitják neki, megint csak egy pohár tej. 
A rabló fogja és megissza.
A negyedik széfnél a helyzet ugyanez, ismét egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
- Most már aztán mondják meg melyik széfben van a pénz, mert valakit lepuffantok!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz  
MI spermabank vagyunk!

Két öregember beszélget az öregedésről.
  - Figyelj, a legrosszabb a feleségeinknek. Ők ráadásul sosem
  hajlandók
  beismerni, hogy öregszenek, és mindenféle módon megpróbálják
  eltitkolni a bajaikat.
  - De még mennyire. Teljesen igazad van.
  - Kitaláltam egy jó trükköt, amivel játékosan ráébreszthetjük őket a
  fogyatékosságaikra. Ha tudni akarod, hogy a nejed kezd-e
  megsüketülni,
  állj 10 méterre tőle és kérdezz valamit. Ha azt látod, hogy nem
  válaszol, kérdezd 5 méterrel közelebbről. Majd 2 méterről, végül 1
  méterről. Ha ekkor sem válaszol, kénytelen lesz beismerni, hogy
  nagyot
  hall.
  A másik öreg jónak találja az ötletet, és amikor hazaér, 10 méterre a
  feleségétől emelt hangon így szól hozzá:
  - Drágám, mi van vacsorára?
  Nincs válasz. Közelebb megy 5 méterrel és újból megkérdezi:
  - Drágám, mi van vacsorára?
  Nem kap választ, ezért 2 méterről megismétli a kérdést:
  - Édesem, mit eszünk vacsorára?
  Semmi reakció. Odalép hozzá és 1 méterről kérdezi:
  - Életem, mit eszünk vacsorára?
  Mire az asszony dühösen:
  - Csirkét sült krumplival te vén hülye, már háromszor mondtam!

3 nyugdíjas beszélget az öregkorról.
Az első:
- Kimentem a kertbe kapálni, de csak lihegtem, nem bírtam semmit csinálni. A szívem nem bírja, tudjátok, a szív, a szív már nem a régi.
A második:
- Kimentem én is a kertbe kapálni, de amikor lehajoltam, alig bírtam felegyenesedni. Tudjátok, az ízületek, az ízületek már nem a régiek.
A harmadik:
- Fekszem az ágyban, ránézek mellettem a mamára, olyan kanos lettem, hogy mondom neki: Te mama, nem dugunk egyet?
Mire Ő: Hülye vagy papa? Most fejeztük be 5 perce!

-Tudjátok, a memória,.......... a memória már nem a régi!

A perverz, a pedofil a pszichopata és a  mazochista sétálnak. Egyszer csak megszólal a perverz: Dugjunk meg egy macskát! Erre a pedofil: Jó, de kölyök macska legyen! A pszichopata: Oké, de előtte szúrjuk ki a szemeit! Végül a mazochista: Nyáu!

A próba


A tündérszép királykisasszony elhatározza,hogy férjhez megy ,de csak ahhoz,
aki kiállja a próbát!

Apja ura kihirdeti heted-hét országon, özönlenek is a hercegek, grófok,
válogatott cigány legények.

Igen ám,de sorra megbuknak a vizsgán. Egyszer arra jár a szegény
vándorlegény

és beáll a sorba ő is, szerencsét próbálni.
Nevetik is a többiek, hogy mit akarhat itt ez a csóró, szerencsétlen, hiszen
ők sorban kudarcot vallottak.

Mivel azonban mindenki próbálkozhat, egyszer a vándorlegény is sorra kerül.
- Menjünk ki, sétáljunk egyet a tündérkertben! - invitálja a királylány.
Elsétálnak a csilingelő aranyalmafa alatt, átmennek a szóló szőlők között,
és elérnek az ezüstpatak partjára.

Ott a tündérszép lány lehúzza az ujjáról a gyémántokkal ékesített
aranygyűrűjét, és bedobja a patakba,

Majd ezt mondja a legénynek:
- Vedd ki, és add a kezembe!
A szegény vándorlegény úgy tesz, ahogy a királykisasszony kérte, mire az
megszólal:
- Na végre, az a sok idióta meg mind a patakba ugrott.

Egy kisfiú a nappali szobában játszott az új elektromos vasútjaival,
amit karácsonyra kapott.

Anyja a konyhában mosogatott. Egyszer csak hallja, hogy a vonat megáll, a
fia meg elkiáltja magát:
 - Hé faszfejek! Ha le akarnak szállni most húzzák le a belüket! Azok a
 seggfejek meg akik fel akarnak szállni
 mozogjanak mert indulni akarunk.
Az anya döbbenten hagyta abba a mosogatást, berohant a szobába és
ráförmedt a fiára:
 - Ebben a házban nem beszélünk így fiatalember! Most pedig felmész a
 szobádba és elgondolkozol a viselkedéseden!
A kisfiú felment a szobába, majd két órával később visszatért, és újra
játszani kezdett a vonattal.
Anyja hallotta, hogy a vonat megállt és a fiú így szólt:
 - Azoknak akik most leszállnak szeretettel megköszönjük, hogy velünk
 utaztak. Ne felejtsék el magukkal vinni a poggyászukat!
 Akik most szállnak fel kérem tegyék a csomagjaikat az ülés feletti
 tartóra. Hamarosan indulunk.
Az anya rettenetesen büszke volt, a fiú pedig folytatta:
 - Azok pedig, akik ki vannak akadva a két órás kibaszott késés miatt,
 panaszukkal keressék fel a hülye picsát a konyhában!

Egy városi megy át a falun az autójával, egyszer csak látja a felírást a parasztház falán. Eladó.
Bemegy és mondja a gazdának, hogy megveszi, és ahogy körbetekint, lát mindenféle állatot, disznót, tyúkot, borjút, kecskéket és még három méhkast is. Erre szól a városi, ha megveszem a gazdaságot nekem azok a méhkasok nem kellenek.

Nem? Szól a paraszt. Pedig ezek idomított méhek, nem csipnek csak a mézet hordják ide, de ha akarja kipróbálhatjuk. Vetkőzzön. le meztelenre, kikötöm magát a diófához, kiengedem a méheket és ha egy is megcsípi, megkapja a gazdaságot ingyen.
A városi beleegyezik és hagyja magát kikötni a diófához.
A paraszt tovább csinálja a dolgát és egy óra múlva odamegy a városihoz. Látja, hogy szegénynek a feje balra lóg, sápadt, gyötört az arca.
Megkérdi tőle:

- No csíptek-e a méhek? 

Erre rekedt hangon szól a városi:

- A méhek nem csíptek, de a borjú már nyolcszor volt szopni.